自分の体に小さな変化を。

運動嫌いな私。

走っても３０秒と持たないと思う。

生きてるだけですぐにぐったり疲れてしまう。

燃費が悪すぎると思って、最近少しづつ意識して体を動かしたいなと思えてきた。

本当にちょっとしたことだけど、マイメロの万歩計アプリをダウンロードして、日々7000歩を目標に歩いている。

歩けない日も少なくないけど、それはそれで、自分がどれくらい歩いたか把握できるからアプリをダウンロードしてよかったと思う。

後、夜に、腹筋をするようにしている。

最初は5回腹筋するのにもぜえぜえしてしまって大変だったけど、毎日続けているうちに、７回、12回、、とできる回数が増えてきて、最近では20回は腹筋できるようになった。

まだまだ全然できないけれど、最初のできなさに比べたら進歩していてうれしくなる。

それになんだか疲れやすさも軽減してきて、姿勢をまっすぐ保てるようになってきた気もする。

ほんの少しの事だけど、体がちょっとづつ変わっているようで、これはこの先も続けたいなと思っている。

就活中1000回くらい死にたいと思った

ここ最近、やっと就活に終わりの兆しが見えてきました。

両肩のずしっっとのしかかる重荷が下りたような、安心した気分です。

思い返せば去年の１２月ごろから就活をしぶしぶ初めて、１年弱。

本当死にたいとよく思った１年でした。。

自分の駄目さにしにたい。

今までの自分のあほさに死にたい。

こんなに就活頑張る目的が毎日８時間働く社員になることだという事実に死にたい。

面接前夜に死にたい。

お祈りメールに死にたい。

夏の暑い中スーツを着て歩くのに死にたい。

説明会に来るほかの学生の意識の高さに死にたい。

リクルートスーツのダサさに死にたい。

周りに取り残されてる自分に死にたい。

この先もっとめんどくさい事が待っているのかと思うと死にたい。

３年間、現実逃避していた私は、自分について、この先の人生について、いきなり考えなければならない段階に来てしまって、迷いと悩みと後悔と死にたさの毎日だったわけです。

就活を始めて約1年たってやっとわかってきましたが、就活は心の状態がとても大切な気がします。

私は就活に対して嫌なイメージしかありませんでした。

そう感じながらも、就活しない準備をしていなかった私にも就活解禁日が来てしまい、その就活の波に乗らなければならなくなった。

私は当初就活をしていて、趣味の悪いショーを見ている気分でした。

自分はこんなのしたくないし関わりたくないという感じで、傍観者な気分が抜け切れてませんでした。

それが私の失敗の始まりだったかなーと感じています。

趣味の悪いショーに見えても、割り切っていち早くそのショーを演じる役者になるべきでした。

もう、悪あがきをしないでどっぷりと就活色に染まってしまう事が大事だったなと思います。

割り切ってとっとと終わらせるか、どうしても就活したくないんなら、それなりの準備をしとかなきゃ、もうどうしようもないです。

就活終わりかけて、当初感じていた就活の趣味の悪さというのは少し薄らいできました。

私も洗脳されてしまったんでしょうか？

でも、飛び込んでみなければわからない世界というものもあると思います。

これが世間の厳しさだよ！と就活は逃げまくっていたあほな私に教えてくれたのかもしれません。

もし私と同じように、就活に対して漠然と不安や嫌悪感抱いてる方、なんとなく就活では死にたい気分になってそうな未来がまってる気がする１．２．３回生の方は、どうか、未来について考えることを恐れず、意識高い系（笑）になってもまあいいと思いますので、就活に染まる覚悟を持つ”準備”をしたらいいのかなと思います。

絶対内定2018―――自己分析とキャリアデザインの描き方

私は貧乏大学生。おとなしくユニクロを買う

私のバイト代は少ないけど、旅行もしたいし好きな服着て過ごしたいし、カフェにも行きたい。

たまにどれを優先すべきかわからなくなる。

高い服を何着か買ったとき。手持ちの服となじまずに困惑した。

あるいは学校に気軽にきていけなくて結局着ていく服がなくなった。

沖縄旅行に行ったとき。旅行代にお金が全部行ってしまって、新しい服を買うお金は無くなった。去年の服を何とか組み合わせて着ている私が気恥ずかしそうな顔して写真に映っていた。

どちらにバランスが崩れても不幸だ。

可愛い服はあるのに着ていく場所がないのも、着ていく場所があるのにかわいい服がないことも。

私は自分が恥ずかしくない格好で生きないと不幸なんだ。

そんでもって経験にもお金を出して、幸福感を長く味わいたいんだ。

その２つ。何とかクリアするには頭を使うほかないんじゃないかとおもう。

無駄のないワードローブを組み、着ない服が出ないように買い物をする。

そんでもって余ったお金で旅行する。

ユニクロでも似合うように自分自信に気を配る。

髪型やメイクをきちんとしてもさっとさせない。

それがファッション代の一番の節約方法なんじゃないかと思う。

貧乏が楽しむためには、もうそれしかない。

高い服は社会人になってからたっぷり買うとして、今は、有り余るこの時間を幸せに過ごせるように、賢くお金を使いたい。

多分私は笑ってる時間が少ない

私のコンプレックスの一つとして、顔がのっぺりふわふわしているという点がある。

メリハリがなくて、筋肉が緩んでるようなのっぺりした顔。

なんだか幼くて、さえない顔。

それが私の顔の嫌いなところの一つです。

単純に、顔の筋肉使ってないんだと思います。

一人が好きだからって、あんまり友達とも会わない。

そうなってくると、がははと笑う機会もあんまりなくて、表情筋の出番がなくなる。

自然と衰えて、メリハリのない幼い変な顔になっちゃう。

私は一人のほうが気楽だから好きです。

だから、無理して人とずっと一緒にいなくたっていいじゃんって思ってました。

確かにそれは楽。

でもこの調子では、表情豊かで魅力的な人には、なれない。

一人ぼっちは悪ではないけど、不細工になりやすいかも、と危機感を覚えます。

乃木坂のかわいーきらっきらした子たちを見ると、もちろんその顔の造形が整ってるっていうのは勿論なんですが、ぱあっと明るい雰囲気というのが何より素敵だなと思うんです。

やっぱり、陳腐だけど笑顔って大事。

子どものころは「は？」って感じだったけど、大人になればなるほど、素敵な笑顔ができる人の希少価値が上がって、とても大切な要素になるんじゃないかと思います。

私の顔は大嫌いだし配置は変えられないけど、もっと人と楽しくコミュニケーションが取れて、心から笑えていたら、こんなのっぺりした顔じゃなくて、もっと好きな顔になれてたのかなあと思います。

今日からもっとにこにこしよ

スーパー・ポジティヴ・シンキング ~日本一嫌われている芸能人が毎日笑顔でいる理由~ (ヨシモトブックス)

岡崎京子 戦場のガールズライフへ行ってきて涙出そうになった。

伊丹美術館へ岡崎京子展行ってきた。

一枚目の原画見たときになんだかもう涙が出そうになった。なぜだかわからないけど。

遠い存在だった岡崎京子先生を、とても近くに感じられて、うわっとなってしまったのかも。

事故で体が不自由になってしまって、もう過去の作品の中でしか出会えなかったから、紙の皺とか鉛筆のたっちを見て、感極まってしまった。

展覧会場を一通り回って、やっぱ岡崎京子って天才ー！と平凡な感想を抱いた。

激しくて、絶望的で、軽妙で、明るくて、爽快で、東京っぽくて、古くて、新しい、もう色々な要素を含んでるなあと、改めて思う。

はあー、、当分たくさん買ったグッズを眺めては 岡崎京子先生に思いをはせる日々が続きそう！

憧れ。成熟した大人のつける真珠

オリンピックに出るゴルフの選手の大山志保選手が、テレビのインタビューに答えていて、耳にはパールの揺れるイヤリングをしていた。

それがとても素敵で、いつか読んだ光野桃さんの本の中に、パールこそ大人のための宝石だと書いてあったのを思い出した。

水分を失った年老いた肌、張りを失った肌にこそパールの艶やとろみがしっくりマッチすると書いてあった気がする。

大山志保選手の肌に水分がないとか張りがないって言いたいわけではないけど、練習をたくさん重ねて、焼けたからっとしたお肌に、揺れるパールがとてもマッチしていて大人の魅力を感じたのは確か。

逆に、肌ツヤのあるぱんっぱんに膨れた10.20代がパールをつけると確かにくどくい印象を受けるだろうなと想像した。

つけるとしても小さなの控えめなやつを一粒だけつけるくらいが限度かもしれない。

年を重ねると肌の水分量はへって気分までしょぼくれてしまいそうだけど、そうなったらパールがあるしとお守りのように言い聞かせて年を重ねたいもんだす。

化粧道具①

パフやブラシを化粧ポーチからかきあつめて洗います。(チーク用のたっぷりしたブラシからアイシャドウの小さなチップまで)

洗剤と水を含ませたパフやブラシを揉み込むと汚い色の泡が出てきて、ああ あらってよかったなと思うわけです。

さらに揉み込んで また洗剤を足して、汚い色の泡が出なくなったら、よく水ですすいで軽く絞っります。

一晩乾かして、次の日にはもとの場所に戻して完了です。

化粧品を買うお金がなかなかないので、化粧道具を拭いたり磨いたり洗ったりして、新鮮味を味わっています。